Resumão part 3.

Como sempre a turma do Santa Marcelina muito presente, fui passear com o Fábio que é do Santa e que fez meu home-care, e então fomos a casa da Vero, que era minha segunda mãe naquele hospital, foi divertido várias risadas, e por mais que estava em um lugar propício para as piores lembranças a felicidade tomava conta da gente, de me ver bem e feliz eles tbm se alegravam, a neta da Vero não desgrudou de mim, uma criança muito linda, frequentemente visito eles no hospital, a Pri mãe da Gabi viria de Limeira para São paulo e ficaria hospedada em casa, para fazer o Video EEG no Santa Marcelina, que apesar de não ser o mais indicado, foi o único que conseguiram, tudo combinado para a chegada das princesas, quando recebemos a noticia um dia antes de madrugada do falecimento do meu Avô que mora a 12 hrs daqui, em Minas Gerais, foi uma correria, conseguimos uma combi, e lá vamos nós, 12 hrs dentro daquele carro sem tempo nem para comer, só fui lembrar lá da Pri e da Gabi ( deculpa amigas), graças a Deus chegamos á tempo para o velório, minha mãe a maior preocupação dela era comigo, e eu precisava ser mais forte que nunca, e esse foi o único momento que consegui usar a técnica não ficar triste pensar em outra coisa, me manti firme, é mais fácil usar essa técnica na hr da tristeza do que na felicidade, mas confesso que ficou um sentimento estranho sem desabafar, me despedi dele como havia pensado, e foi tudo bem, e minha vó voltou com a gente. Assim que cheguei liguei para o hospital para saber da Gabi, que já estava internada, no outro dia acordei cedo, e fui para o hospital, comprei chocolates para Gabi e um lanche, ficamos conversando são uns amores, o Pai dela logo chegou de viagem, e todos que entravam no quarto olhavam pra mim e diziam "oi Grazi o que vc está fazendo aqui? pelo amor de Deus, vc não internou não né?" kkkkkk, a freira me encontrou no caminho, e impressionada não parava de dizer que eu era um milagre, me ungiu com o olho e fez o msm com minha mãe dizendo " eu disse que ela ficaria boa, eu ví tudo o que passaram" a Amada minha auxiliar mais linda, me viu no fim do corredor abriu os braços e saiu correndo para me abraçar, todos muitoo bons comigo.
Gabi saiu no msm dia, a Dra. Meire que tbm era uma das minha médicas lá, avaliou seu exame, e mandou de volta.Conversamos com o Valmir para ele conseguir uma vaga para Gabi no HC, o exame de lá é bem melhor, em compensação as pessoas RUM! ( nem gosto de lembrar)...

Vamos pular uma parte, e agora vamos falar da semana mais perfeita que já tive...
Depois de uma luta, meu sonho chegou estava na igreja, derrepente Edson um amigo mais da net que da igraja, me para e pergunta "vc é enfermeira né?" disse que sim, meio sem entender, e ele disse que queria que eu fosse trabalhar em uma casa de repouso que ele era administrador, não pensei duas vezes, minha mãe assustada ao me ver aceitando, não deu contra por saber que era meu sonho, e me deixou tentar, passei na experiencia assinei o contrato, comprei roupa sapata, celular, tudo o que podia, a carga era grande das 7 as 19, no começo todos os dias por conta do trinamento, no meu ultimo dia, a felicidade e a ansiedade tomava conta de mim, e a ultima cena que lembro é eu tomando sol com meus velhinhos, e derrepente acordo na cama na parte de baixo, assim que acordei e me situei, já imagnei o que havia acontecido, apesar de já ter tido pequenas crises lá, essa foi mais forte 8 direto, que detonou meu corpo de tal forma, que senti dor por 5 dias, tentaram ligar parao resgate, foi uma trementa confusão, e minha mãe foi me buscar, ficou combinado que ligariamos para ver como ficaria, e quando liguei, a noticia veio como uma bomba, não tem como Grazi...as lágrimas rolaram, que dor de mais uma perda, e dessa vez me pegou de jeito, fiquei triste sim, meu namorado como sempre muito presente, ficou acariciando e me dizendo que não havia problema, o que importava é que tinha passado uma semana maravilhosa, e ele realmente estava certo mais uma vez. E pensando, lembrei que ano passado nesse msms dia O dia do Amigo, eu estava internada recebendo mensagens no cel dos amigos, e que pensando friamente esse ano eu estava bem melhor, pq eu só havia perdido o emprego!

Coloquei um sorriso no rosto e fui aproveitar, essas férias que vai até quando Deus quiser...
;D

Resumão part 2.

...Depois da luta com a faculdade, agora luta era simplismente contra as crises, tentar domina-las de qualquer forma, pode parecer ser fácil, mas não é, e acabamos descobrindo que o que mais acomete, é a felicidade intensa, quem disse que um dia a felicidade seria meu maior problema kk. A ansiedade, o nervoso, a tristeza, a felicidade, qualquer sentimento pode levar á crises, e vc consegue viver sem sentir nada? Vc já acordou um dia, sem estar triste, feliz, irritada, nervosa, ansiosa? Impossível, e medir isso? ficar menos triste, menos feliz, menos nervosa, são coisas que por mais que a médica fale, "Grazi quando vc estiver com algum sentimento assim, tente pensar em outra coisa", e descobri que isso tbm é impossível.
Mexer com sentimentos, com nosso psicológico é super dificil, pq tem doenças, que um remédio cura, mas tem coisas que nem você nem qualquer médico no mundo vai saber, o pq nem como, nem o que fazer.
E assim continuamos na caminhada, internei no HC, e em 5 dias foi em média de 43 crises tônico-clonicas, e algumas ausencias, foi a internação que senti menos dor, mas a que mais sofri, enfermeiros horriveis, o que me dixa mais indignada é porque fazer isso com as pessoas que são do SUS? São seres como todos os outros, essa foi minha primeira internação pelo SUS por conta da necessidade de realizar o exame naquele lugar, e foi lá no setor de Vídeo EEG que encontrei aqueles enfermeiros e auxiliares que trabalham simplismente por dinheiro, quando pedia pra ir ao banheiro indelicadamente gritava dizendo para eu esperar, quando tinha crises se quer chegavam perto, é tudo filmado, o tempo todo, então dormia sem coberta, passava frio, e fome, e as vezes nas crises acabava fazendo as necessidades na cama, e nem preciso dizer a demora que era pra trocar a cama. Terrivel, uma moça do lado chamada Rita tinha uma super depressão, foi tirada td sua medicação, e nos 5 dias teve uma ausencia, todos as minhas crises ela entreva em prantos, e quando voltava isso me deixava pior ainda, lembro como hj uma quinta-feira, a Psiquiatra e o neuro entraram, colheram meus dados, e então a psiquiatra disse, como você consegue manter esse sorriso lindo, com essas 5 folhas de puro sofrimento que acabei de escrever sobre você.
Como se chorar fosse adiantar algo. kkk
Fui clara dizendo que eu era feliz!
Sai de lá com encaminhamento para os médicos, um deles a psiquiatra, lá no Intituto de Psiquiatria no HC, passava com a doutora Cristina e Iná, e todo semana era lá que me encontrava, com um grupo de pessoas com o msm problema que o meu, uns com 9 anos lutando outros com 3, outros com meses, mas todos com o msm objetivo, zerar as crises, ao ao menos aprender a conviver com esse outro mundo que nos enquadramos desde a descoberta, lá todos haviam passado pelo msm exame que o meu, mas poucos com as complicações como a minha, na verdade não encontrei nem um, alergias, e comas por conta de crises, virei o centro das atenções, e assim que ia entrando falava Mãe me dá o braço e finge que é vc a doida que tá entrando na psiquiatria kkk, era a verdadeira farra, e antes das consultas e dos grupos para eu não ficar aflita esperando a médica chamar, já era combinado meu pai ficava esperando, e eu ia passear naquele hospital gigante, e comer algo, quando a médica chamava meu pai ligava e a gente corria lá.

é nesse momento que vemos que nossos pais são verdadeiros heróis, e lá se vão dias e mais dias com a msm rotina, para mim era uma festa, um passeio, mas eu sei que pra eles era torturante, mas me ver sorrir acho que aliviava eles, e tirava um pouco do peso, e a cada consulta uma nova esperança... Fora as outras, no Hosp. São Paulo, Santa Marcelina, e consultórios a parte...

Foi indo, e a psiquiatra me deu alta na frente de todo mundo, pq ela disse que eu estava bem, apesar de restar a crise, o mais importante havia aprendido e meus pais tbm, lidar com isso tudo, que talvez seja a tarefa mais complicada para eles, voltar a dormir em meu qualquer era assustador para minha mãe, mas com o tempo foi liberando, nas primeiras noites eu e ela passamos em claro, minha vontade era correr e deitar ao lado dela abraçadinha, e levantava falando que não conseguia, que tava com medo, e ai buscavão o colchão e eu dormia com eles, mas não demorou mais que uma semana pra eu me acostumar e não querer mais voltar, apesar de tudo, no meu quarto era mais confortável, e podia deixar a tv ligada a noite toda, a Flá ( minha irmã), sempre dormindo de mãos dadas, e isso foi me tranquilizando.
Mais uma missão cumprida!

Resumão

Vou tentar resumir o que aconteceu nos últimos meses...
Bom internei algumas vezes, fiz novas amizades com médicos e enfermeiros, ganhei mais presentes, e forão mais vitórias, infelizmente a pós não deu certo, fiz um esforço tremendo para continuar, e a cada sábado era uma tortura para os professores, que passavam o tempo todo dando aula olhando para mim, e se desviava o olhar, ou parecia meio travada a professora logo perguntava Grazi? e sempre inventava algo para eu prestar atenção tipo, " Grazi alguns alunos ainda vão entrar na sala, me lembre depois de comentar sobre essa parte da matéria com eles", eu prestei muita atenção, mas a memória nunca me ajudou muito, acabava esquecendo, e ela tirava sarro da minha cara, apesar de ser torturante para eles, para mim era a melhor experiência vivida depois de toda fase cansativa longe dos cadernos, minha amiga Izaura montava várias estratégias, trabalhava no samu, e já sabia como me socorrer a qualquer momento, não ficávamos em lugares apertados, eu jamais iria no banheiro sozinha e tinha que manter a porta sempre aberta, ela planejava tudo, e passava o dia tbm olhando pra mim, o curso de Obstetrícia é um sonho de muitos anos, mecher com a VIDA é magnífico, e trazer ao mundo seres puros é perfeito, e lá estava eu, completando mais uma etapa na vida, fruto de mais uma escolha tão bem colocada. Meus amigos fazendo curo de emegência mantinham os celulares ligados, para a Izaura poder entrar em contato.

E assim eram os sábados, das 8 da manhã ás 5 da tarde, eu muito ansiosa, feliz, e cansada, sempre tinha crises, e a primeira foi perto da professora de embriologia, que no momento não entendeu nada, e a Izaura me colocou no chão, ligaram para meus amigos do curso de Emegência, que sairam desesperados juntos com a professora que dava o curso para me socorrer,naquela bagunça a Izaura imediatamente diz "sai todo mundo de perto pq eu só sei cuidar de uma pessoa por vez" colocou todos pra fora, e até msm a professora de embriologia assustada saiu, ligaram para meus pais, e alguns já ligando para ambulancia, meus pais deveriam comprar cirenes, eles sempre chegam mais rápidos que as ambulancias... sai de cadeira de rodas, até o meio da caminho, sai da cadeira, já rindo e conversando, e rindo até msm dos comentários, e da cara de assustados que o pessual da sala fazia, bom estavam todos preparádos, e no outro sábado lá estava eu denovo, todos me olhando meio estranho, e apesar de querer explicar o que tenho e o pq, de fato não seria bom eu ficar ali na frente dando explicações que as vezes nem eu sei direito, simplismente ACONTECEU...

Dessa vez era a professora Adriana, que já estava avisada quanto ao meu caso, as vezes até pedia pra eu abaixar a cabeça e descansar um pouco, mas eu eufórica e ansiósa como sempre jamais faria isso, havia descasado a semana toda. Na parte da Manhã tive 4 crises, e foi da msm forma, todos saem da sala, e vão tomar um café, os alinos da emergência descem, Izaura me coloca no chão, e ligam para meus pais, que chegaram em 10 minutos, minha irmã corre e já começa a me chamar, até eu voltar, e quando acordo lá está todos em minha volta, a professora de emergencia segurando minha mão, e tudo volta a ficar em paz, sentei na mesa, e em menos de 3 min já estava nas risadas, e fui clara dizendo que participaria do resto da aula, minha mãe não gostou muito, mas aceitou vendo minha falicidade... Comi algo, tomei minhas medicações, e voltamos para a aula, os alunos voltaram, todos me oolhando com aquela cara de "UÉ" kkk, 12:00 hora do almoço, comi um pouco, e voltei para a sala, no meio da aula lutando com o sono, cansaço, e fazendo de tudo para prestar atenção, agora com a professora Sula no comando, aquela que me chamava atenção lembram? então, derrepente PUF, apaguei, a professora desesperada, sem saber o que fazer, descem alunos da emergencia, sai alunos de obstetrícia, forão mais 5 crises, e uma cianose, a professora apavorada, ligou para meus pais, e brigou com uma amiga que disse que não chamaria o SAMU, de fato isso jamais pode ser feito, mas um profissional da saúde vendo alguem com centenas de convulsões, ficando roxo, o que faz? Liga para o samu, mas meu caso é diferente, e naquele momento não tinha como ser explicado para ela tudo o que havia acontecido... Quando voltei meus pais já estavam lá, e arrependida de ter forçado para ficar na parte da manhã, pedi desculpas, e voltei para casa... Mas feliz pq eu estava fazendo, e apesar de tudo estava conseguindo. Fui informada que outros alunos já estavam de saco cheio, claro que eu estava atrapalhando a aula deles, e me sentia mal por isso, e tembém havia a professora Sula que vendo a cena não se conteu e contou ao diretor, fui chamada para uma reunião... Eu, minha irmã, minha mãe, a professora Adriana, e o Direto Paulo, no caminho indo para a sala, em um sábado ensolarado, a professora, meiga demais fazia questão de falar que gostava muito de mim, que eu era uma aluna dedicada,e muita inteligente, que por ela me dava aula em casa, que sentia muito por tudo isso, eu sempre com aquela esperança gigante de eu VOU FICAR, por que o mundo pode dsmoronar do meu lado, e eu vou sempre achar que tudo vai ficar bem.
Entramos na sala, sentamos, e o diretor chegou não me lembro muito da conversa, mas ele tbm deixou claro que tinha muito orgulho de mim, que ele queria me ver de volta lá ano que vem, dizia que era uma das melhores alunas, que ficou feliz por eu ter conseguido concluir a graduação, e disse que eu até poderia ficar mas que todas as vezes que eu passace mal que chamaria o SAMU, disse tbm que entrou em contato com um advogado, e que estava certo nas leis, que ficava á meu critério, eu abri um sorriso e logo disse, vou continuar, mas minha mãe em desespero puro, se negou á aceitar dizendo que não tinha como, pq todo sábado estaria eu no samu, em uma emergencia, ou na uti, e isso de fato assusta muito mais ela do que eu.

Acabei entendendo, mas sai nervosa, chorei quando entrei no carro, mesmo sabendo que não era uma perda tão grande, tempo pra mim sempre foi primordial, nunca me permiti pegar DP, nem repetir anos na escola, nunca fui CDF não, mas sempre corri contra o tempo para fazendo tudo. E deus me pega pega no cola e me faz descansar...

Quando penso em reclamar, agradeço!

A vida é imprevisível, as vezes quando tudo está dando certo, vc encontra um pedrinha no caminho que te faz tropeçar, e por pior que seja a situação á um propósito, nunca pense que Deus te castigaria de alguma forma, ou que sua fé é menor, até pq por menor que ela seja é o suficiente aos olhos de Deus, desejo que os sofrimentos acabem, que todos necessitados sejam abençoados...
Não pense que é fácil de se reeguer depois que você tropeça, mas se apegue em pequenas coisas, veja cada detalhe de sua casa, coma bastante oque te faz bem , e as vezes oque te deixa feliz, tente não exagerar nas coisas, não brigue converse, faça amizades seja aonde for ( vc sempre vai precisar de um ombro amigo), lembre sempre das pessoas que te fizeram bem...e quando lembrar, reze por ela, nunca pense que seu problema não tem solução...para todos os problemas á uma solução, nunca procure oque vc perdeu mas sim oque ganhou de bom...preste atenção na sua familia, dê valor aos seus pais, pense sempre que sua irmã (irmão), as vezes pode ser o seu porto seguro, não sofra por antecipação, não se emocione o suficiente pra te fazer mal, concorde msm que as vezes não seja oque vc quer, abra mão de algumas coisas para ser feliz, não se preocupe com coisas que vc sabe que vai passa, enterre o seu stress (isso pode te fazer muito mal), ame muuuuuuuito á tudo e a todos, sabe pq?
Pra vc perder custa pouco mas para ganhar custa muito!
seja sinsera a cima de tudo, estude sempre que puder, se atualize, e seja FELIZ!
Deus te ama muito, e é isso que faz de nós pessoas fortes de espirito, msm fracas de saúde, reze para seu anjinho, se apegue e dê carinho sim ás pessoas, perdoe, escute, e faz oque te faz bem, tente sempre evoluir, e não esqueça que as mentiras nunca vão te levar a lugar algum, preste atenção e agradeça a cada dia por poder comer pela boca, e respirar sem ajuda de máquinas, acredite por mais longe que esteja de vc em seus sonhos, eles um dia vão dar certo...e nesse grande dia agradeça mais uma vez. Faça de vc uma pessoa melhor a cada dia, nunca humilhe ninguem, acredite em coisas de outro mundo, e que tem anjos na terra te guiando em tudo. Aprenda que Deus é um só, que todos pecam, mas se apegue á uma só religião, não importa aonde vc vai rezar, vc nunca esta rezando para os outros e sim para Deus, vá para um lugar aonde vc se sinta bem para orar, e sirva á ele, esteja disponível sempre, ele precisa de vc...Faça loucuras ( msm que for de amor), pague micos...Corra atraz dos seus objetivos, e seja sempre objetiva ;D
Não sofra os sofrimentos dos outros, mas ajude sempre aos que precisam de você, desabafe, e escute as pessoas, normalmente sempre temos algo que gostariamos de contar para se sentir mais tranquilo, esqueça os sofrimentos, e viva intensamente. Se ame acima de tudooo, você já é um vitórioso e recebeu a benção de estar na terra, e como recompensa faça o bem por aqui, ensine oque você sabe, e pessa ajuda quando não souber...Não existe ninguem melhor que vc e vc tbm não é melhor que ninguem. Sinta-se livre, vc tem esse arbitrio de escolher oque quer fazer, durma quando sentir sono, coma quando tiver fome, peça licença, dê um bom dia com abraços, diga obrigado, Brinque e sorria msm quando seu rosto não estiver tão bonito, e msm que for doer pra sorrir, O sorriso é a porta de entrada do céu.
(Reza, Confia e Espera)

não confunda!

Não confunda epilepsia com cnep ( crises não epilépticas psicogênica, de fato esse é um dos piores erros cometidos nesse mundo de crises, na real a cnep são crises parecidas com as de epilepsia porém uma é de fundo neurológico e a outra emocional, na cenep, o cérebro se mantém intacto na aparencia, porém com alguma emoção ele entende errado, e ao invéz de chorar, brigar, gritar, ele te derruba no chão, como se te desse uma rasteira, diferente das convulsões que aparecem e podem deixar sequélas, de fato são problemas parecdos demais pra quem não entendem, e os médicos? axo que deveriam entender, mas não entendem, e nunca pensam que isso pode ser emocional, mas sim neuurológico, vou trazer estudos que explicam melhor, não existe uma CURA, e também não sabemos de onde vem, mas temos a certeza que ficaremos bem, e levaremos uma vida o mais saudavel possivel.

...

quando fui pra uti, meus pais conversaram com ele, ele não era mesmo obrigado a ficar comigo, agora as coisas tinham piorado, e nem eles sabiam se sairia viva dali, com sequelas graves ou não, mas ele disse que era na alegria e na tristeza, e assim continuou comigo, mas minha mãe deixou claro, ela não está como você imagina, ela está intubada, não te responderá a nada, e se não quiser não precisa ver ela, mas novamente ele superou tudo, e entrou me ver, meus pais dizem que em todas as visitas lá estava ele, e que quando ele falava comigo, as minhas lágrimas escorriam, como se eu entendesse, e meu coração acelerava, quando saio, minha mãe foi logo perguntando, e ai foi tudo bem? ele disse SIM TÁ MAIS LINDA QUE NUNCA, na alta de umas vezes da uti, era um belo dia, muito esperado por muitos, sai na cadeira de rodas, e á meu encontro estava ELE meu príncipe, que me levou até o quarto e me colocou na cama, e comentou hoje é dia 25, e estamos fazendo 1 ano e 11 meses, me acariciou, e passou o dia comigo, só sabia sorrir encantada com tanto amor e dedicação, queria agradecer imensamente á ele, que me ajudou, me deu forças, colocou cada vez mais sorriso no meu rosto, que me trata bem e que faz muito mais daquilo que eu quero, é muito dificil passar pelo que passamos, e continuarmos com esse amor louco, essa paixão platônica, só você nesse mundo pode me fazer feliz, só você me acompanhara em tudo, por que a luta ainda não acabou, e quantas vezes você me carregou nos braços, sem deixar que ninguem relasse em mim, nunca disse ter passado vergonha comigo, sempre lutou, é como se esse fardo fosse dividido com você, e assim fica mais leve pra mim, obrigada obrigada obrigada, sou imensamente grata por tudo meu gatinho, pretinho lindo!
te amo muito muito muito

...

ele era muito mais do que imaginava, na primeira vez que fui ao hospital lá estava ele tentando me ajudar, na observação tinha que ficar sozinha sem meus pais, ele, ou qualquer outra pessoa, mas como acordo com enfermeiros deixavam entrar a cada 20 min, ele sempre entrava, eu não levantava mais, estava com o corto todo vermelho, e meus olhos já não abriam, eu estava muito mal, do meu lado ficava vários sacos para vomitar, eu que chorei por ele ver um vómito meu tinha que abandonar a vergonha e deixar ele me ajudar, até a me levar ao banheiro, era apenas meu namorados, ele não tinha que ficar comigo, mas ficou, do começo ao fim, cada vez que internava lá estava ele, e quando não aguentava mais, era pra ele que dizia quantas vezes disse " amor eu quero ir embora eu não aguento mais, me ajuda", e ele se mantinha calmo, e sempre dizia vai passar amor, você tem que ficar bem, até pra chorar ardia o rosto todo queimado da alergia, até ai tudo bem, um belo dia um pouco antes de dormir tive uma fébre forte, controlamos a noite toda com antitérmicos a noite foi um horror, até que consegui pegar no sono, no dia seguinte meu rosto estava esticado, e inchado, feio, muito feio, minha mãe foi logo dizendo Grazi seu rosto tá um pouquinho esticado, e inchado, mas quase não se percebe, quando me vi no espelho foi inevitavel não chorar e quanto mais chorava mais gritava de dor, e então chorava mais um pouco, na mesma hora eu disse não quero ver ele, de forma alguma, estou ridicula, á tempos não nos beijávamos, agora assim,ele não precisa me ver assim, e proibi ele de ir me ver, ele sem intender ligou pra minha mãe que o informou do acontecido, os auxiliares quando souberam foram conversar dizendo que ele era tão bom pra mim, pra eu deixar ele ir, que eu estava muito linda, acabei concordando, se não seria atormentada o dia todo, mas mantive meu rosto tampado, ele já chegou com presentinhos, e foi dizendo que eu era linda daquele jeito, que não precisava ficar assim, o dia foi bom, meus pais me deixaram sozinha com ele, e passamos a tarde assistindo filme no computador, almoçamos na sacada do quarto do hospital, e os auxiliares achavam lindo, passavam e comentavam almoçando fora hoje em Grazi, kkk, no final foi engraçado, cortei as unhas dele, e passamos um dia feliz, por que o beijo não era tudo naquele momento, e assim forão passando os dias lá dentro, com ele sempre presente....

Meu amor

Como qualquer adolescente normal, minha unica vontade era gastar todo meu dinheiro com roupas, sapatos e bolsas, a minha aparencia valia muito mais que qualquer sentimento ou outra coisa, o namorado tinha que ser o mais belo para os outros e não pra mim, não importava se ele me machucava por dentro, e as vezes me dava uns tapas e gritava nos lugares comigo, o que importava é que ele era bonito, e isso bastava pra eu ser feliz, sonhava em ter o quarto dos sonhos, com as roupas dos sonhos, e o corpo dos sonhos de qualquer pessoa, na infancia sempre fui muito magra, e feinha aos olhos de todos os amigos da escola, então na adolescência tinha que virar o jogo e mostrar pra ele como vou conseguir ser bonita, realmente fiquei bonita, os amigos da escola vinham em casa pra querer beijar, e dizer nossa Grazi como você mudou, ai sim era vantajoso se aproximar de mim, aproveitei a melhor fase, beijei muito, e pra mim isso era dar a volta por cima, mas pra que? me diz por que isso? não me serviu de nada, juro, beijar os melhores meninos não é a melhor coisa, por que voltamos para casa sozinhas, e as ligações nunca são atendidas, isso quando te passam o numero do celular, que idiotisse, cai muitas vezes nessa =[
realmente fui tonta, namorei um menino que me batia, e me apaixonei por ele, " ai é ser muito tonta msm" fala sério sofri com ele e nada valeu a pena, ele não mudou e ainda terminou comigo, meus pais já não suportavam a situação, quando conheci o Paulo, um menino encantador, que era o ex-nerds da escola que hoje tinha se tornado um belo rapaz, que tinha um emprego, era humilde, e me fazia feliz, meus namoros nunca passavam de 8 meses e á um tempo não passavam de 3 meses, quando comecei a namorar com ele jurava que jaja acabaria, por isso não deveria me envolver tanto, no 2° mês de namoro, fui ao shopping comi, e engasguei com um comprimido vomitei muito, estava com ele e com amigas, que vergonha fui ao banheiro quase chorando jurando que ele terminaria comigo, fui embora toda vomitada... Engano meu ele não terminou, ainda bem, nos primeiros 1ano e seis meses vivemos de sonhos, sem problema algum, um sempre ajudava o outro em coisas básicas, trabalhos de faculdade,em alguma coisa que necessitava de ajuda. de fato era o príncipe que eu tanto sonhava...

Depois de tudo...

Depois que passamos por dificuldades descobrimos que .. O valor não está em roupas caras, ou em algo que vale muito, deixamos de pedir aliança nova ao namorado, e um celular novo aos pais, pra dar valor aquilo que temos e que vale mais que dinheiro,a VIDA, e ao invez de coisas caras, com um valor socialmente previlegiado pediremos carinhos eterno que jamais serão esquecidos.

Sombras necessárias!

Toda pessoa com "epilepsia", tem coisas em comum, como, quedas inesperadas, algumas revoltas com médicos e medicações, tem medo e ao mesmo tempo vontade de viver, fica bravo com as sombras que perseguem o dia todo mas no fundo sabe que isso é necessário, e quando alguem diz então fica ai sozinho sai correndo pra ficar perto de alguém, é fato!
Nos acostumamos com quase tudo nessa vida, e quando descobrimos a "epilepsia" descobrimos junto um mundo diferente, você não ficará mais sozinho, em hipótese alguma, nem dentro de casa, pra tomar banho tem alguem ao seulado, pra comer muitas vezes te pergunta vc não está cansado? sair de casa? noooooossa, só se for com alguem muito próximo, namorado, mão, pai, irmã, ou talvez algum amigo que entende e sabe que vc não pode ser levado ao hospital, se vc parar um puco pra pensar, alguém já te cutuca e diz, Oi td bem? como se você fosse algum ET, ou se estivesse convulsionando, se respirar um pouca mais forte já te olham preparados pra te socorrer, se vc vira bruscamente ou algum menbro seu se mexe sem querer, ai ferrou!
Juro não to mesmo reclamando, existem coisas muito piores no mundo, como ser vigiado por enfermeiros e médicos ao invez de alguem da família ou conhecido, se prepare esse ainda não é o fim do mundo como você mesmo diz, a epilepsia não é o fim não, existem pessoas que estão mesmo no fim, você nem tá em cuidados paliatívos...
Pare de reclamar tanto, e de se fazer de vítima, isso me irrita, é sério... O mundo tá ai pra gente viver, sem pensar nas dificuldades, pessoas aprendem a viver sem pernas, sem movimentos, sem braços, mas jamais sem amor!
 
Seja feliz

...

Essa noite meus pensamentos voltaram á UTI de uma forma cômica, e o dia foi propício pra relembrar tudo o que ficou lá pra traz, enfim... Lembrei da enfermeira dizendo, Grazi a primeira vez que te ví na uti, e peguei seu prontuário meu coração partio ao ver sua idade, e ver como estava, pra mim você estava muito sedada, á ponto de não fala escutar ou reagir, me surpreendi ao chegar perto de ti, com todos os auxiliares, afinal queria te apresentar a eles, e então falei Grazi jaja vou passar uma sonda, e disse que imadiatamente abri as pernas, ela levou um susto e ao mesmo tempo sorriu, e os auxiliares também, fiquei sabendo disso após 2 meses, e as outras coisas que fiz? em outros plantões? outros dias? é realmente confuso tudo isso, afinal fazia coisas e depois não lembrei de nada... como falar pra uma amiga que iria emprestar um livro minutos antes de ser intubada, que livro?kk
Falar pra comprarem um presente de dia dos pais?...nunca lembrei dessa data sem alguem me lembrar hehe
e sacar a sonda? jamais teria essa coragem se estivesse sóbrea, é cômico no momento do papo a gente ri, mas as perguntas só aumentam, e no fundo no fundo essas lembranças só nos levam há um lugar aonde não queremos voltar nunca mais!

Dias e lembranças de uma uti.

Todas as vezes que deito com as luzes apagadas, com aquele silêncio, me lembro daquelas turbulentas noites dentro da uti, e ontem algo me chamou muito a atenção, me lembrei de algo, que certamente passei mas não lembrava, como muitas outras coisas, lembrei de uma família muito linda, que foi visitar o filho e quando me viu acordada pararam pra me ver, o menino disse olha mãe, ela imediatamente chegou até mim, e disse que bom que está melhor. e o marido acenou com a mão, então lavaram as mãos e sairam da UTI, a mulher era linda, e o pai e o filho super simpáticos, sorrindo, mas não imaginava quem era eles...

Assim que acordei comentei com a minha mãe, e ela logo disse é a familia do Bruninho, um menino de 20 anos que sofreu um acidente e perdeu grande parte do cérebro, ele passou 3 meses dentro da uti, e quando saiu muitos sentiam saudades dele, encantados o sorriso daquela mãe, feliz de me ver acordada após dia me vendo em uma situação não muito legal, de certo ela pensou no filho dela, ele ia ter alta no outro dia, com home care e uma uti em sua casa, mas estava contente, quem não ficaria?

realmente a felicidade está em pequenas coisas, pra quem ve de fora, mas é uma grande graça pra quem vive isso na pele, ele não reagia a quase nada, usava uma tráqueostomia, e era branquinho, eu vi ele indo embora, vi os cabelos dele, a maca dele passou na minha frente, e não pude deixar de agradecer a Deus e pedir pra ele acompanha-lo, não sei aonde ele se encontra, nem como ele está, mas quero deixar claro que eu vou rezar por você sempre que lembrar. ;D

Muitas pessoas passaram nesse momento dificil pra rezar e ajudar, muitos familiares de outros pacientes se mobilizavam e tinham curiosidades de saber o que está acontecendo com essa jovem que aparentemente está perfeita?

... O temos por fora é apenas uma roupa cobrindo tudo o que está por dentro, não se engane por essa capa!

...

24.03.2011

meu namorado tinha dormido aqui, então passamos o dia decidindo minha internação, e descobri que o médico que eu não gosto muito, parece bem empenhado para fazer esse exame, me colocou na frente sou a próxima assim que aparecer uma vaga, axo que falta pouco, que ansiedade, dormi denovo, só pela ansiedade de ir a psicóloga e a fono, tudo bem faz um tempão que vou lá, mas a ansiedade ainda me domina, ainda mais de quinta que tenho a fono tbm, acordei e ja corri me arrumar e almoçar, deixei meu namorado aqui em casa, e logo ele foi trabalhar, então fui pra minha rotina, contar tudo pra psicóloga e tirar fotos com ela, depois a fono exercicios e massagens, que gostoso, muitas risadas ficar fazendo caretas é legal, e sei que vou falar melhor...
Sai e fui para o shopping comprar o presente do meu namorado dia 25 é aniversário dele, e aproveitei troquei meus pijamas para internar afinal alguns dias sem poder levantar, axo que vai ser banho no leito denovo ( tortura) nunca axo que estou limpa o suficiente, já estou pensando se a comida é boa kkkkk
mas enfim voltamos para casa, entrei na internet, e logo fui durmi Graças a Deuuuus!
uma ótima noitee.

23.03.2011

Logo que acordei meu namorado me ligou dizendo que viria para minha casa, que booom, muito amor e carinho, não foi o contrário, almoçamos e fomos tomar sorvete  e ver nosso apartamento, tiramos muitas fotos, ai que lindo ele ta muitoooo fofo, então voltamos para casa e esperamos minha prima o Roque e a Nica para uma visita, adoooorei muito legal, comemos pizza, e rimos muitooo, eu amooo muitoo eles *-*
O sono era demais então logo dormi! Tive algumas crises parciais mas nada que alguem percebesse.

... Mensagem de Deus

Hoje escutando uma palavra da biblia tirei minhas proprias conclusões, a Passagem dizia assim "que Jesus estava andando com outros dois discipulos, e ventania era muito forte e o mar nervoso demais, e Jesus caminhava tranquilamente, então os discipulos de Jesus disse, Jesus tú não te abalas com isso? Então Jesus disse Cala-te vento, Acalma-se mar, e tudo ficou tranquilo, então Jesus lhes perguntou tú não tens fé?"

Com isso percebi, que o mar e o vento são muito mais puros do que imaginamos, esse ar que a gente respira é mais puro que a gente, e que eles são mais obedientes á Deus que nós.
As vezes nos irritamos com pequenas tempestades e Deus lá de cima deve estar dizendo Filha tu não tens Fé?

Essa Fé do tamanho do grão de mostarda é imenso, mas o amor que você sente por ele tem que ser maior que você, sabe aquele amor que não cabe dentro do coração? Esse amor tem que ser o mais puro de todos, o mais verdadeiro, não uma simples paixão mas sim o AMOR verdadeiro!

Quero renovar o meu sim e fazer aquilo que queres de mim, como o mar, o vento, quero ser puro, e ter por você um amor que tudo suporta um amor que não dá para improvisar, um amor que não busca interesse, quero ser sua imagem e semelhança meu DEUS!

22.03.2011

Um dia maravilhoso, aonde a felicidade me deixava até ansiosa, será que estou mesmo curada? Nossa, axo que nunca fiquei tão feliz assim, acordei um pouco mais tarde e não assisti minha amiga, então levantei tomei café, logo almocei, e fiquei a tarde toda na internet, e escutando músicas, estava muitoooo feliz, mesmo em casa, e com muuuuita vontade de sair, mas não passei da porta da cozinha, fiquei o dia todo dentro de casa, já não via a hora de ir para a psicóloga, e contar que não convulsiono mais UHUUUL.
Então jantei e fui dormir, a dificuldade pra comer é imensa, não sinto fome alguma =[ Mas eu tento!
Um balde de água fria, tive muitas crises assim que dormi, não sei como foi, mas minha mãe disse que foi muito forte, =[
Tudo bem não foi dessa vez, mas a esperança é a ultima que morre, talvez essa tenha sido a ultima! ;}
REZA CONFIA E ESPERA
Nada acabou, e apenas um comeco de tudo ainda que tenho pra viver,

21.03.2011

Acordei assisti minha amiga Ana maria Braga, tomei um café e dormi novamente, já acordei bem ansiosa e minha mãe estava lidando no Hospital, não aguentamos mais essa espera constante, por ligações, mas enfim as 3:00 fui na psicóloga ela sabe me fazer sorrir, e até mesmo me dar algo pra fazer, como ajudar o sobrinho dela que teve umas convulsões, agora tenho essa missão, espero conseguir!... Volteei e fiquei na internet, conheci o Jean, meu Deus rezei tanto, ele é um moço muito especial tem LMA mas que me dá conselhos me faz sorrir, uma bela experiencia de vida, muito forte! 2 dias sem crise alguma, á não ser umas ausências, que não incomoda muito, agradecer a Deus axo pouco, por isso rezar, rezar, e rezar.
Eu te amo meu Deus Obrigado pelos meus dias de folga!
;D

20.03.2011

Minha nossa será que tem como explicar a imensidão da felicidade que é, tudo derrepente voltar ao "normal", siiiiim não tive crise UFA um dia para descanso, que bom meu namorado me tratando muito bem, só LOVE meus pais felizes, e fomos para um almoço na casa da avó do meu namorado, bom comi muito bem ( o que é um milagre), ficamos mais um pouco lá, e enfim voltei para casa, e logo fui para a MISSA meu lugar de rezar, meu cantinho, o dia de encontrar a Deus...
voltei e dormi em paz!
Dia maravilhosooooooo
Obrigada Senhor

19.03.2011

Como sempre todos tem um dia ruim, e esse não foi um dos melhores que tive, sim estou feliz claro estou na minha casa, mas mesmo assim as vezes me irrito com as quedas, com os nãos da vida, com os problemas de cada dia, tinha acordado e então já estava escutando meus pais nervosos, irritados, e falando de mim, que eu tinha perdido tudo em minha vida, e que só faltava agora perder meu namorado, me senti super mas, mas entendo o lado deles se eu terminar com ele minha situação iria piorar, mas não pensava de jeito algum fazer isso, tenho em mente que é ele que eu quero comigo pra sempre, apesar de algumas briguinhas...  mas logo melhoramos e então liguei pro meu namorado, e pedir pra que ele viesse, para sairmos um pouco dessa casa que derrepente virou uma prisão para mim, apesar de eu gostar de ficar em casa as vezes, esa idéia de ter que internar novamente não me sai da cabeça que vou para a uti de novo, aaaaai, esperar telefonema para internar não é nada legal, mas saimos fui a casa de uma amiga, o pai dela faleceu e fui visita-la, nossa me recepcionaram muito bem, me chamando de estrela, msm sem me conhecer já sabiam de mim e do meu caso... altos papos, até que a Giii minha amiga cgegou UHUUUUL que saudade, ela ficou muuuuito feliiiz e então voltei para casa, e amigos da minha mãe chegaram, ficaram aqui comigo conversamos, comemos pizza e ja fui deitar estavam todos aqui ainda, e minha irmã e a amiga dela ficaram no meu quarto para vigiar meu sono e então durmi e tive algumas crises a amiga da minha mãe não gosta muitooo de ver essas coisas, ficou meio chocada, e quando acordei ela estava suuuuper vermelha, disse que tive muitas crises, que passei muito mal....mas logo forão embora e eu durmi tranquilamentee!
maaais um diiiiia....

18.03.2011

Eitaaa... acordei e na rotina assistir a tão amada Ana maria Braga, e logo tomar café e dormir novamente, quero deixar claro meu amor pela minha mão que cuida tão bem de mim, meu namorado ligou e viu em casa, junto entrou a filha da minha vizinha minha gatinha Clarice, a primeira coisa que ela fez foi me acordar, kkk
e então começouu a danças pra mim, levantei e fui me trocar, e ela logo disse noooossa vestido hehe, e cheguei na sala e ela disse pro meu namorada ólha que bunitinha ela, rimos muito ela tem apenas 2 anos, e já conta até 10 em ingles, e ai começamos a conversar eu e meu namorado, brigou comigo minha mãe se chateou e eu mandei ele embora, não ta sendo fácil manter um relacionamento, e uma doença, mas enfim minhas amigas lindas vieram passar a tarde comigo, nos divertimos muito, brincamos, rimos de tudo, comentários e fofocas o tempo todo, muito legal as minhas lindas Barbara e bruna amoooo imensamente vocês...
e então liguei para uma amiga minha mãe da Naty a Tuca minha linda, conversamos, adoro falar com pessoas que me entendem...e então comentei do meu exame, estou em casa a cada telefonema axo que é me chamando pra internar, que coisa angustiante, corro pro telefone.... já sou ansiosa.. meu deu uma tremedeira que tremia desdas pesnas até meu braço direito, nossa que horror, logo jantei e vir pra cá.
Boa noitee

17.03.2011

Logo cedo, acordeeeei e entrei na internet, assisti a minha tão amada Ana Maria Braga, hehe. e comentei do meu super sonho com minha mãe, sonhei com a minha amiga que faleceu ano passado, adoreiii, sonhei que a mãe dela estava na minha casa, e a maaaiara veiu nos chamar para ir ver uma coisa lá em guaianases e fomos, olhei para o céi e só vi estrelas, derrepente a Naty aparece entre as estrelas dando um sorriso e um chauzinho, e se transformava em estrela novamente, lindaaaaaaaaa!
e então tomei café almocei, e logo a rotina, psicóloga muito papo como sempre muito carinhosa, sai de lá e direto pra fono, fizemos alguns treinos demos muitas risadas, ela é muito legal... depois daí já não me lembro mais oque aconteceu... mas acordei em uma maca lá dentro, tinha tido algumas crises, um pouco forte, meia atordoada levante, e quando estava firme novamente sai com muita vergonha, medo pq as pessoas sempre veem, e sei lá oque pensam, disse que minha amada psicóloga foi me ver, mas não me lembro muito das coisas, enfim fui para o mercado e viemooos para casa, tomei um banho, e entrei novamente aqui !
Boa noiteee a todos!
Temos que ter uma ótima noitee.
;D

...

Odeio sentir saudades, como isso me deixa mal, saudades dos meus amigos, dos meus passeios, saudades da minha familia como antes, saudades do pessual do hospital como me fazem falta, saudade dos meus professores, de horas e horas de estudo, sentada escutando o professor dizer e eu ali só tentando captar tudo, desviar o olhar e comentar algo, saudades de ter intervalo sentar e comer coisas gostosas, saudades até mesmo daqueles que disseram não vou mais te ver pq tenho medo de convulsão, saudade da minha vida, queria poder voltar 2 anos na minha vida, e pular essa parte de sofrimento, mas talvez isso faria falta né...
Odei dar xau pras pessoas, parece que nunca mais vou ve-las, queria tanto uma resposta, ou algo pra aliviar a angustia, axo que tudo isso vem da espera de um telefonema dizendo Pode vir pro hospital amanha tal hora vamos internar, aiiii isso me deixa nervosa com a mão soando e rígida por dentro e por fora...ou talvez seja por medo de voltar para um hospital inesperadamente, e acordar já lá dopada como sempre =[
esse não é o meu normal, juroooo eu sou feliz, mas as vezes bate esses sentimentos idiotas, de pensar em tudo...como diz minha psicóloga deixa a vida me levar, queria reagir assim as vezes, mas o medo as vezes me domina! Desculpa se não te der xau no msn, orkut, ou facebook, eu não gosto msm, parece que não vamos nos falar mais, vamos dizer até amanhã!..kkk
doideraaaaaaaaaaaaa...vida de louco.
Obrigada senhor por poder expressar aqui oque eu sinto!

16.03.2011

Oieeeeee, hoje foi o dia do sono, que molesa e preguiça, dores no corpo e náuseas, não muito legal, passei mal de madrugada =[
Não era bem assim que queria que tivesse sido minha noite, mas tudo bem.
To sentindo muita falta de ir na igreja, queria muito ir, mas hoje não vai ter nada =[
Meus amigos me surpreendem todos os dias, são especiais demais, aqueles que perdi vejo hoje que realmente não tinha nada haver como amigos de verdade.
Soube hoje que o pai de uma amiga minha morreu =[
Falei tanto pra ela que ele iria ficar bem, espero agora que ela fique bem, quero ver um sorriso dela, Giii te amo.
Boooooom to com saudades também do pessual do hospital faz um tempo que não vou lá. Ai como queria estar estudando, fazendo minha pós, minha amiga Izaura me faz uma falta aos sábados, os professores não precisavam se assustar caramba!
Mas tudo bem Deus continua aqui, que bom... to fazendo isso pra vc Nica..kk, te contando todos os meus dias hehe
Meu namorado hj me trouxa chocolates, nossa que gostoso Te amooo vidinha

15.03.2011

Vamos agora montar um diário aqui,,,
hehe!
Tive um ótimo dia, fui ao hospital Cema, vou precisar fazer fono fiz um exame chamado laringostroboscopia, Graças a Deus as intubações não deixaram sequélas alguma nas cordas vocáis, mas tenho uma fenda, então preciso da fono, gostei da fono vou passar aonde passo na psicóloga, ela é um amor, minha psicóloga tbm claro lindaaaaaa adoro ir lá msm quando ela me dá broncas as vezes eu sei que mereço, mas ela me protege e quer me ver feliz, a moça que fez o exame estava super preocupada pq ela segurava minha lingua para fora, e estava preocupada se eu convulsionasse...mas estava bem, na verdade 2 dias sem crise minha nossa isso é um milagre, mas ao mesmo tempo dá medo, pq quando vier a crise ela vem mais forte =[ Tomara que não!
Depois fui almoçar na minha vó, que legal, um ótimo dia, foi bem legaaal...agora vou tomar banho e ficar por aqui... ;D

Momento de paz!

É exatamente nesse momento, agora que Deus me disse "Filha fique calma e espera", é agora o tempo de servir apenas á ele, de me entregar inteiramente pra fazer algo bom, mesmo em casa, é hora de me redimir e pedir perdão, de agradecer por essas tribulações e de dar Graças por ter pessoas cuidando de mim, é agora o momento de me acalmar e encontrar o verdadeiro amor de Deus, é agora a hora de mostrar a todos que ninguem é incapaz de algo, que o amor puro tem que esistir no coração de cada um, esse foi o momento que Deus preparou para eu pensar nele, para eu refletir sobre a vida, que mais vale viver do que ser feliz, agradecer por eu andar, sorrir, pelo meu coração que não para de bater, por respirar lirimente, agradecer pela minha vida e pela de muitos, pensar nos que sofrem hoje, nos que estão passando por alguma dificuldade ajoelhar e pedir para Deus ajudar aqueles que precisam, é essa a hora de mostrar que a vida é muito mais do que pensamos, que a vida não significa apenas poder sair, sorrir, passear, mas que na vida existem problemas que vamos ter que enfrentar com Fé, é hora de intender que existe o sofrimento, que temos que aceitar como temos que aceitar a morte...é essa a hora de ajudar mesmo a quem você não conhece, se dedicar naquilo que você pode fazer, afinal são tantas limitações, afinal é hora de mostrar pra Deus qual é nossa função aqui na terra, mostrar que somos fortes sim, e que com ele nada nos abala!

mas não podemos reclamar aprendo com minhas quedas de cada dia, e Deus continua aqui, sim eu sei eu acreditoo nisso, muitas amisades, que vão morar em meu coração, Amada obrigado pelo abraço de cada dia, por me ajudar TE AMO MUITO MINHA LUZ, Sonias lindas vocês me mimaram muito kkk, sinto saudades, Priii vaquinha eu te amo viu? obrigada por me compreender, Veeero minha princesa abraços e carinhos me chamndo de linda quando não estava tão bem aparentemente, me colocando pra cima, e dando um sorrisão daqueles, Fábio você irmão sabe que pode contar sempre comigo que sou sua amiga eternamente que nos conhecemos no hospital, mas que meu amor por você é como amigos de infância te desejo muitooo susseço, Vaaaaaaaan enfermeirinha da minha vida, eu te amo, obrigado por passar noites e noites comigo, por cuidar de mi, e correr atraz de médicos quando eles não apareciam, eu te amo muito e vou lmbrar eternamente de você, Karina, Giii, Dani, e Wendell, me estubaram muito bem hem, são exelentes fisioterapeutas obrigada pelo carinho amo vocês! a Todos vocês do Hospital Santa Marcelina que me acompanhou Dra. Valdirene, Dr. Julho, Dra. Sheila , Dra. Meire, Dr. Junior, Dra.Gi, Dra. loirinha lindaaaa kkk eu agradeço, pq hoje estou em pé, eu caio as vezes mas aprendo... Terminei a faculdades obrigado aos professores...abrigado aos meus pais meu namorado minha irmã, vocês são minhas forças, eu amo vocês eu amo cada um que me ajudou, Valquiria obrigadaaa minha diretora preferida, A você Deus eu agradeço imensamente por me dar uma nova chance de viver, posso carregar esse problema comigo mas vc vai estar do meu lado sempre, vc é o maior, e me acolheu com um abraço de pai! VITÒRIA...

...

... após um mes, vómito de novo, dor de estomago e muita fraquesa, não levantava da cama, fui levada a outro hospital fiz exames e já me internaram mais 5 dias lá antibiótico para infecção intestinal e urinária novamente...mas tudo bem logo voltei para casa, Graças a deus, agora cuidar das crises,  buscamos muitos médicos, o convenio paga 80% da minha medicação que é exportada da alemanha...sai com meu namorado fui ao cinema, lá tive muitas crises e me levaram novamente para o São Luiz, acordei lá, e as cortinas eram parecidas como a da UTI, e vi a médica do meu lado, comecei a chorar e perguntei quantos dias estou aqui? me tira da UTI? e ela muito brava brigou comigo e disse para de dar pit aqui, tem muita gente passando mal e vc chorando ='[ não tem sensibilidade nenhuma, nem me conhecia não sabia dos meus sentimentos, então meu namorado entou me ver no ps, e me explicou tudinho, meus pais chegaram e pediram pra me darem alta, a médica demorou um pouco mas deu, mais uma vez em casa, menos mal dias de felicidades, muitas crises, cabelo caindo, fazendo tratamento para não cair mais, pisicologa 2 vezes por semana, psiquiatra, neurologista toda semana...vida corrida mas terminei minha faculdade com a minha turma meu professor me ajudou e fiz a colação de grau, e ele muito lindo me acompanhou no palco, para se eu convulsionasse ele estar ali, que bonzinho, fez de tudo pra eu ser Enfermeira...passa o ano mas não passa as crises, mas enfim estava em casa a muitoo tempo, que bom a mais de 2 meses sem internação, até que fui com meu namorado no hospital perto de casa, ele estava com dores nas pernas, ia passar mas comecei a convulsionar mais de 20 crises uma atraz da outra, me levam para a emergencia e eu acordo e resolvo sair, novamente mais crises emergencia novamente, depois direto pra uti isso faz um mes mais ou menos =[, lá vai meus pais me buscarem, depois de me doparem de medicação denovo...Agora estou em casa esperando para internar no HC para fazer um exame preciso convulsionar lá, convulsiono todos os dias, convulsionei segurando abridor de lata me cortei um pouco, e ontem cai no banheiro um galo imenso na cabeça.mais um né! essa é minha vida agora.

Pois é tinha ficado o tempo todo internada no msm hospital aonde fazia a faculdade, meus amigos me visitavam sempre, alguns professorem meus tbm, época de TCC né, imagina e eu lá internada, bom mas liguei pra ele e ele disse Grazi fica em casa, estava msm sem condições de ir para estágio, comecei a convulsionar acordada como efeito do Aldol, que raiva do médico... depois de uma semana voltei para as aulas, e resolvi levar no 5° andar aonde ficava internada e a médica disse pra eu descer naquele bendito pronto-socorro, estav em aula, e tinha que voltar, só subi no hospital no intervalo, passei no pronto socorro, e já pediram minha internação no isolamento hãaa? pronto mais 3 convulsões, logo dubi para o quarto, 14 dias de antibiótico, passei 5 dias lá, mas minhas convulsões aumentavam muito, e então o médico pediu homecare, agora alguem desconhecido do convenio viria cuidar de mim em casa, no começo aceitei, mas quando veiu uma mulher a primeira vez fiquei nervosa, ela brigou comigo não achava veia, e comecei a chorar, e pedi o Fábio um menino com o coração lindo que fiz amizade desdo primeiro dia da minha internação, era 12:00 ele estava em casa, meu pai foi buscar ele procurou veia e era 1:30 da manhã conegui começas a tomar a medicação que demorava 40min para infundir, ele já dormiu em casa para as 6:00 da manhã aplicar novamente, e assim foram mais dias, passei meu aniversário caçando veias, e já nao encontrávamos mais nem no pé, nem na perna, nem em lugar nenhum...o Fábio disse que não aguentava mais me ver sofrer 30 picadas em um dia =[, e se negou a dar uma medicação não queria me furar mais, ligamos para a enfermeira do homecare, e me levaram para o pronto socorro novamente na msm maca de sempre hehe, e lá mais um cateter central, muito cuidado em casa, um pouco de dor, mas aguentei Deus se mantinha do meu lado...e assim acabaram as aplicações em casa UFA!mais uma vez...

...

então chamei a enfermeira e perguntei POSSO TIRAR A SONDA DO NARIZ? ai ela disse espera um pouquinho vou perguntar ao médico e quando voltou, já tinha tirado kkk, começou a gritar e reclamar para o médico e perguntou pq eu tinha feito isso, ué estava me incomodando foi oque disse kkk, eeeeita logo o médico me deu uma revista, mas não conseguia folear direito, foleava dez folhas juntas sem coordenação alguma, e então comecei a convulsionar, voltei e logo queria me dar alta da uti, ficava muito nervosa lá, das duas vezes quando voltei do coma era engraçado só via bolinhas amarelas, kkk, engraçado Deus estava ali entende, ele segurava minhas mãos...quanta gente me ajudava, fui para o quarto logo tive alta e ai sim, minha casa minha vida, após meses lá... Ufaaa estava muito feeeliz, ainda convulsionava em casa, mas controlavamos em casa msm! que bom, após um mes, tinha feito exame de urina, e deu super alterado que merda, já tinha voltado pra faculdade estava com meus amigos nem quiz saber, fui fazer estágio em uma UTI, no segundo dia tive crises lá, êee mais uma vez eu na cama da uti, denovo? que raiva, 3 diazepam 3 aldol, eu drumi, e meus pais chegaram fiz a tomografia e fui embora, liguei para o professor e já estava todo mundo da faculdade sabendo, tinha um professor que me acompanhou em tudo era um amor comigo, me ajudava muito professor Leandro obrigado ;D

...

Tive alta para o quarto, que legal, que emoção agora não tinha mais horário para ver meus pais, a fisio ia lá andar comigo de manhã que gostoso, mas as crises continuavam, que saco =[, nem sempre passeava com a fisio, sentia muitas dores no corpo por conta das crises convulsivas, e continuavam as alergias tbm, mas e daí o importante era estar com meus pais, minha irmã meu namorado que disse que eu era linda msm intubada, hehe..meus anjinhos...mais 10 dias de internação por conta de infecção pulmonar após a intubação peguei essa infecção, mas tudo bem era só mais um antibiótico e inalação...passaram alguns dias até que tive muitas crises novamente, chamaram a neuro, e ela tinha dado milhares de diazepam, e sem saber oque fazer disse para meu pai reza por que não sabemos oque fazer, estraram todos em desespero novamente, e me levou pra uti mais uma vez, mais 5 dias de intubação coma, eita sufoco, até que acordei, posso dizer meu pior dia, Intubada não conseguia falar, amarrada ão me mexia, con sondas em todos os lugares, e eu só chorava, iam me visiar e as lágrimas só escorriam, até o pessual da internação ia me visitar toda hora, pegamos muita amizades, grandes vínculos que será eterno...A fisio me aspirava toda hora e eu só chorava...enfim me estubarame desamarraram...

...

Porque estou aqui? aqui é uma UTI? MEU DEUS, me explicaram, mas por conta da sedação não durmi a noite toda que desespero, meus pais foram me visitar e comentei pai me deram comida agora e na minha cabeça era de manhã, mas não...era a noite...e comentei que não estava com fome de comida, logo cheou a moça e disse boa noite e me deixou o café da noite...fiquei sem entender, ai me contaram agora é a noite filha, acabei não comendo, mas pediram para eu tomar o café da noite, com muito esforço sem coordenação tomei meio desajeitada...e assim passou a noite toda, a mulher dizia dorme Grazi, não aguento mais te ver acordada, mas não conseguia, estava sem vóz, e imaginava que os médicos iriam me matar, neguei toda a medicação da madrugada, após dois dias tive alta da uti, que booooom, Graças a Deus minha familia que felicidade, fui fazer xixi na uti, e estava com placar de hidrocolóide que serve para não dar feridas, pq passava muito tempo deitada na msm posição, me avisaram Grazi vc está de fralda, mas disse uero ir ao banheiro, e então eu fui com ela me segurando, mas pedi pra ficar sozinha meu xixi é timido hehe...tirei todas as placas de hidrocolóide e até me machuquei com força fiz xixi em pé mesmo, com vergonha bati na porta, e a auxiliar começou a gritar que eu tinha tirado tudo,e me deu um banho kkk...ai tive a altaaa que maravilha...

...

Fui direto para o shopping,  pra comer no MEC, estava com muita vontade, mas escondia meu rosto feio inxado e todo descascando, com os braços e o resto do corpo assim, no outro dia estava com meu namorado em casa, assistindo um filme, e começaram a sai bolhas nas minhas mãos, estouravam e sangravam, até que começou a descascar e sangrar o braço, entrei em pânico escondendo de toodo mundo mas sentindo muita dor, não aguentei e comecei a chorar, mostrei pro meu namorado, e voltamos para o mesmo hospital, chegamos lá antes mesmo de fazer a ficha comecei a convulsionar, fui levada pra emergencia mais uma vez, a msm maca o msm lugar, tive mais 4 crises, e decidiram me levar pra UTI, deram os papeis pra minha mãe fazer minha internação e quando viu que era pra uti entrou em desespero, não me lembro de nada, desde a primeira convulsão no ps, e assim fui levada para a uti, e diseram para meus pais que se tivesse mais crises me intubariam, e foi exatamente assim, 11:00 da noite ligaram na minha casa avisando que eu estava em coma e intubada, todos entraram em desespero e assim passei 8 dias lá dentro 7 dias em coma, acordei muito assustada com sondas, e cateters no pescoço, no nariz, que desespero, eu não andava, e então perguntei quanto tempo faz que estou aqui?

...

Infelizmente não foi dessa vez, passei 2 dias em casa, já com dor de garganta, a boca cheia de feridas, acordei no 3° dia com manchas vermelhas novamente, fui ao msm pronto-socorro, passei por um médico que me passou uma injeção de fernegam e pediu para que eu esperasse e um exame de sangue, pedi para deitar em algum lugar os remédios me davam muito sono, e ele me deixou na observação, fiquei duas horas, e saiu o resultado do meu exame, estava msm com alergia, e não tinha diminuido as manchas mas sim aumentado, passei das 10:00 da manhã até as 7:00 da noite novamente, um médico queria me dar alta, me dava adrenalina e ficava olhando e rindo enquanto eu gritava de dor, ele dizia vc já está bem, e eu discutia sabia que tinha piorado meu corpo estava muito inxado e vermelho, na troca de plantão Graças a Deus uma médica que já tinha visto meu caso da outra vez, tinha ido me ver no quarto, então nem discutiu e só disse to fazendo sua internação, e subi novamente para o quarto, agora não era mais o quarto 7 mas sim o 19, uma cama bem maior, as pessoas já me conheciam e eram meus amigos, passei um tempo lá, um dia acordei e meu rosto estava todo esticado, como se tivessem plastificado, era a síndrome stivens-jhonson com bolhas e tudo descascando a boca doia, após 1 semana e meia novamente tive alta...que maravilha agora tomando outra medicação...

...

No domingo acordei, e bati a cabeça na parede estava perdendo a coordenação, consegui ir até o banheiro me segurando, e fui até a cozinha, peguei um copo de água e dei apenas um gole, e me deu náuseas, sentei e comentei com meus pais, meu pai imediatamente disse que faria um suco de laranja, peguei o copo e fui sentar no sofá sem coordenação derrubei um pouco, estava vendo tudo andando uma sensação horrivel, quando bebi, comecei a vomitar sem parar, vomitava e desmaiava, me levaram correndo para o pronto-socorro do Hospital santa marcelina, começaram a aparecer manchas no meu corpo, e passei das 8:00 da manhã até as 7:00 da noite na observação, onde decidiram me internar, os dias passavam e eu só piorava, a médica não entendia oque estava acontecendo, os dias passavam e eu piorava, não abria os olhos, e se me mechece vomitavasem coordenação alguma, não tomava banho sozinha e nem conseguia colocar a comida na boca, os dias foram passando e fui voltando ao normal, após 2 semanas tive alta, agora tomando outra medicação o Carbamazepina, jurando que agora daria tudo certo, na troca tive algumas crises, mas controlamos...

Dias de luta dias de Glória...

com 20 anos, em meu ultimo ano de faculdade, a felicidade me dominava, esse era o meu momento de brilhar e mostrar que eu posso cuidar das pessoas, não foi bem assim, em março de 2010 comecei com uns desmaios na faculdade, na igreja, e fui levada algumas vezes para o hospital lá bipavam o neurologista que vinha me avaliar, e sempre dizia que não era nada, até que uma médica disse que era laberintite, tomei medicamentos por alguns dias, e realmente não desmaiei mais, não que tenhamos percebidos...Em julho mê de férias tive 7 cries convulsivas em um dia na casa do meu namorado, ele não entendeu nada, me trouxe pra casa e contou para meus pais oque tinha acontecido, mas pais na hora descobriram é convulsão, e fomos no outro dia para o Hospital São Luiz, lá não encontraram neurologista, mas prescreveram um anticonvulsivo de 6 em 6 hrs o Hidantal, comecei a tomar em um sábado, na terça passei em um neurologista, que só dava risada, e perguntou se estava sentindo sono, tontura e disse que sim, perguntou se dava pra aguentar e respondi que sim, ele disse até sábado que vem isso vai passar, esperamos e no ´sábado acordei muito pior, fui assinar as coisas começaria a trabalhar como estagiária na minha área, depois fizemos uma festa em casa...mas passei muito mal...

Estudooos

Tive alta, fiz um tempo de fioterapia para voltar a andar, e tomei anticonvulsivos por 1 ano, até os 11 anos mais nada, era super saudável, com 11 anos entrei em depressão, e tive síndrome do pânico, era horrivel chorava noites querendo minha mãe, e acordei algumas vezes com pensamentos suicidas, contei para meus pais e logo minha rotina era psicólogos, então passei alguns meses fora da escola...Mas superei e fiquei muitooo boa, feliz e sorridente como sempre fuii, meu sonho já vinha desde pequena de ser enfermeira, terminei a escola e a primeira coisa que fiz foi entrar na faculdade de Enfermagem, sem medo algum, não me via fazendo qualquer outra coisa e então comecei assim que sai da escola, algumas pessoas da minha sala não achavam que eu iria conseguir fazer até o fim, era mulecona, acabado a escola, e já tinha ido pra faculdades, ainda com pensamentos de jovem, querendo curtiiir...Mas me tronsformei totalmente, me mostrei outra pessoa, e me surpreendi com isso...Muitos estudos, muitas aulas, muitas provas, e eu passando em tudo, cada semestre uma vitória uma felicidade,logo chegou a parte de estágios, muito amor, carinho e dedicação com meus pacientes, queria ver todos bem, passava um tempão conversando com ele, pra saber estórias de vida, assim me influenciei e tive vínculos om muitos pacientes...

Minha irmã, meu anjo!

Logo assim no dia que tive alta, minha mãe correu para ganhar minha irmã, ela nasceu e eu renasci no mesmo dia, minha mãe disse que tinha marcado quando estivesse com 4 anos teria outra filha para eu poder cuidar, mas infelizmente não foi bem assim, como não andava era mais uma para ser cuidada, após um monte de problemas, mas eu escolhi o nome da minha anjinha Flávia, muito carinhosa e atensiosa,brigamos pouco, eu sei que era folgada, ela fazia cazinhas de boneca e eu chorava e queria a dela, e ela sempre me doava, ela sempre me acariciou muito, e eu tenho um pouco de receio de muita melação o contrario dela, hehe... Essa minha anjinha dormi at´hoje de mão dadas comigo.Talvez nem mereça tanto carinho, talvez vc sereceria muito mais, pode ter certeza que como vc me disse um dia Eu dou minha vida por você, pq não vou saber viver sem te ter ao meu lado. Te amo minha princesa

Parte marcante!

Minha mãe vinha com um grande problema, tinha perdido um filho dois anos antes de eu nascer,meu irmão Emerson que faleceu com 3 meses por problemas de coração, então a superproteção sempre foi demais por medo de me perder, com 4 anos tive meningite, mas sem ninguem saber meus pais correram por muitos hospitais e diziam que era virose, até um dia que estava na festa da minha prima e tive uma convulsão, correndo me pegaram e me levaram desesperados para um hospital onde não tinham muitos recursos, logo me tranferiram para o Hosp.Sabará lá tive todo o suporte, passei pela uti, colheram o liquor e constataram a Meningocefalite, passei um tempo internada, mais uns meses sem andar como sequéla, lembro de apenas dois fatos, eu deitada na cama, com um soro pindurado sem entender nada, de um banho meu, e que meu avó me levou uma bolacha que chamava de baratinha, mas era de milho e muito boa, mas nunca mais encontrei, logo voltei a ter uma vida "normal" tomando anticonvulsivos pq tive muitas, mas fazendo tudo para ser feliz até mesmo minhas artes, minha mãe diz que depois de tudo nunca mais me deixou de castigo, pq disse pra ela Mamãe pode me bater mais castigo eu não gosto sinto muito medo, então não me deixavam mais de castigo, compraram uma Monica enquanto estava internada pq estava com febre, e com vontade de ter uma Monica meu pai correu comprar, e ela está guardada...

Nasci em 06.10.1989, no hopital São Paulo de parto cesária, fui sempre uma criança muito sapéca e brincava muito, hiperativa demais, porém muito calma, com dó de tudo e de todos, como relatos de minha mãe levava muitas broncas e tapinhas, por que bagunçava tudo, mas desde então meu coração já trazia um amor muito grande, e um carinho enorme pelas pessoas, era e sou tímida demais...

Meus pensamentos

Eu penso que as coisas se facilitariam se todos pensasem com amor no coração, eu penso que o mundo seria melhor se não existisse preconceito, pq preconceito é contagioso, penso que minha vida pode ter qualquer dificuldade, mas que sempre estarei com Deus, penso que nada nesse mundo pode abalar um sonho fascinante, um pensamento viajante, penso que o mundo não existiria sem pensamentos, e que não existe nenhuma pessoa nesse mundo que um dia não pensou algo bom, penso que os pecados não tem medidas, mas são pecados não importa oque fizeste de ruim, penso que sofrer é crescer, penso que a vida é assim, a gente quebra a cara, apanha da vida, cai, mas uma força sempre irá te levantar.

Até aonde Deus me levar

Eu vou caminhando, perante minhas dificuldades até mesmo de caminhar fisicamente, eu vou falando até mesmo com a dificuldade de falar fisicamente, encontrei um novo caminho, aqui vou desabafar, e dizer como foi meu Dia. Hoje posso dizer que foi um dia Melhor perantes os outros que estou passando, sou epilética, mas Graças a Deus hoje tive apenas uma crise, uma doença que me priva de tudo mesnos de Amar a Deus, pelo contrário me mostrou um Deus bem maior do que eu já conhecia, minhas limitações não me impedem de saber pensar, de saber amar, não me impede de tentar estudar. Por isso digo que sofre aqueles que bucam a Deus, pois o caminho é estreito, enquanto somos fiéis a ele existem coisas querendo te tirar de perto dele que tanto te ama, a batalha é ádua mas é linda.
Te amo meu Deus obrigada por mais um dia de vida!

Aonde quer que eu vá levo a Fé comigo!

Quando estamos em um lugar escuro, nossa maior vontade é acender uma luz, para ver oque está perto de nós, oque está acontecendo, as vezes nos encontramos em situações que deixa nossa vida escura, e sem poder entender oque está acontecendo com nós mesmos,nos sentimos frágeis, e junto com o escuro vem um grande medo dessa luz nunca mais se acender, e de a gente passar o resto da vida sem saber oque está acontecendo, posso lhe contar com certeza de que essa luz se acenderá, existem respostas para tudo nessa vida, podem ser até mentira, mas são respostas ue irão te tranquilizar, quando a dificuldade apertar e você pensar aonde está Deus nesse momento? a resposta é, ele está no escuro com você segurando sua mão para o medo não te abalar, para derrubar oque há de mal, para te ajudar a acender essa luz, neste momento, nesse escuro ele é sua única luz, como uma vela em meio a escuridão, logo após o medo, vem o nervoso, e a ansiedade de saber quando isso vai acabar, isso só vai acabar quando Deus quiser, e quando Deus achar que você está preparado para que a luz seja acesa, pq quando tudo clariar você descubrirá tudo oque está acontecendo com você, e você precisa estar preparado para algumas respostas, e para te preparar você precisa estar no escuro.

E então a luz se acende e vem pra você as respostas de todas as suas dúvidas você se sente preparado pra isso?

As vezes parece que não vamos aguentar, mas aguentamos, tem momentos na vida que queremos sair do nosso corpo e encarnar em uma samambaia, uma parede, qualquer coisa inanimada, pq nesse momento dentro de nós não é um bom lugar para se estar.

Mas entenda que Deus estará com você aonde quer que você vá, que o fardo nunca é maior doque possamos carregar, e quando equilibrar-mos este fardo nas costas e conseguir caminhar, PARABÈNS mesmo com muitas dificuldades e com uma bagagem cheia de pertubações você consegue ter a coragem, de prosseguir e continuar aqui para mostrar a todos que Deus te deu uma nova oportunidade te mostrando como viver em meio os problemas. Você é um vitorioso.

Beijos: Graziii